mwa, tOujOurs mwa et mes amis !!

new blog : cliiik

Emilie

14 ptites années

celiib et amoureuse

new blog

C'est une cOnversation entre une maîtresse d'écOle et sOn élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pOur quelque chOse que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que nOn, On ne va pas te punir pOur quelque chOse que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alOrs... je n'ai pas fait mes devOirs hier !


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Un père vOit sa fille de 18 ans rentrer de l'écOle et lui annOnce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas pOssible !, répOnd le papa. Dis-mOi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abOrd, qui est le père ?
- AllOns papa, répOnd la fille, quand tu manges une bOite de fayOts, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?


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C'est un type qui marche dans la rue et qui crOise un de ses cOpains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transpOrtes dans ces 2 grOsses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type Ouvre une des deux valises, et il y trOuve une espèce de grOs insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiOle ?
- Bah ! Tu vOis bien, c'est une grOsse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type Ouvre la deuxième valise et là, il y a un grOs nuage de fumée, puis un génie qui sOrt et qui lui dit :
- Fais un vOeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je vOudrais un milliard ! AlOrs, il lève la tête et il vOit une fissure s'Ouvrir dans le ciel et un grOs truc tOmbe sur le sOl : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sOurd Ou quOi tOn génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et mOi, tu crOis que j'avais demandé une grOsse mite ?


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Une femme entre à la maisOn après sOn rendez-vOus chez le gynécOlOgue. SOn mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- TOut va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'hOmme se met à rigOler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à prOpOs de tOn grOs trou de cul ?
La femme répOnd :
- Oh mais chéri, nOus n'avOns pas parlé de tOi !


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Un Russe ivre mOrt déambule dans les rues de MOscOu et, shOOtant négligemment dans une bOuteille vide, fait apparaître un génie qui, selOn une traditiOn bien cOnnue, lui accOrde immédiatement un vOeu. L'hOmme, pas très clair et Obsédé par la bOissOn, rétOrque après une brève réflexiOn: "OK, génie, cOmme je veux être en mesure de bOire n'impOrte où et n'impOrte quand, change mOn urine en vOdka jusqu'à la fin de mes jOurs !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux tOilettes et s'aperçOit que sOn urine sent la vOdka. Il se rappelle alOrs l'apparitiOn de la veille et, pOur en avOir le cOeur net, finit par gOûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui prOpOse de gOûter. D'abOrd dégOûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vOdka qu'elle ait jamais dégustée. Ils bOivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le sOir-même. En revenant du travail, l'hOmme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de sOn manque d'attentiOn lui dit: "Merci de penser à mOi. Tu aurais pu me dOnner un verre !" L'hOmme réplique: "Pas besOin, chérie. Ce sOir, tu bOis à la bOuteille..."


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C'est un paysan de sa cambrOusse natale qui a perdu (pOur la n-ième fOis) sOn chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a encO'l dispa'l'u.
- Vas-y vOir un peu a la SPA (SOciété de PrOtectiOn des Animaux).
Le bOugre s'en va dOnc a la SPA pOur récupérer sOn chien :
- B'jOur mOnsieur, v'la. J'ai pe'l'du mOn chien v'la deux jou'l et cOmme y revenait pas, je me d'mandais si vOus pOu'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatOué ?
- Bien sur qu'il est-a mOué.



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- Je vais acheter cette tOile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, MOnsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh Oui : deux jOurs pOur la peindre et le reste pOur réussir à la vendre !


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- Chérie, j'ai gagné un vOyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été Ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !


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Marie dit à JOseph :
- JOseph ça fait 30 ans jOurs pOur jOurs qu'On est mariés On tuerait bien le cOchOn ?
- Et la Marie, le pauvre cOchOn n'y est pOur rien !


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Deux petites vieilles tOutes ridées discutent :
- Tu te sOuviens, quand nOus étiOns jeunes ? NOus vOuliOns ressembler à Brigitte BardOt.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...


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C'est un vieux mOnsieur sOurd qui va chez le médecin avec sa femme pOur un examen général.
Le médecin dit:
- Bien, On va vous faire un bilan de santé...
Le vieux mOnsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vOus faire un bilan mOnsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COmment ?
Crie le vieux.
Sa femme lui dit alOrs:
- Le dOcteur dit qu'il veut tOn slip!


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Un hOmme marche dans la rue lOrsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même mOment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retOurne persOnne... Un peu plus tard, alOrs qu'il veut traverser la rue, il entend encOre :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une vOiture et cOmme il ne vOit persOnne derrière lui, il demande tOut haut:
- Mais qui êtes-vOus?
La voix répOnd:
- Je suis vOtre ange gardien
Et le gars répOnd :
- Ah Ouais ?! Et Où étais-tu quand je me suis marié alOrs !


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Un vendeur de jOurnaux parcOurt les rues en criant :
- Une astucieuse escrOquerie : trente-sept victimes.
Alléché par cette annOnce, un prOmeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le pOrteur de journaux reprend sOn chemin, en criant :
-Une astucieuse escrOquerie : trente-huit victimes.


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Un cOuple est invité à une sOirée de Carnaval à Nice, mais juste au mOment de partir, la femme est prise d'une viOlente migraine. Elle dit à sOn mari d'aller à la fête sans elle... Le mari enfile alOrs sOn déguisement et s'en va, tandis que la femme va se cOucher.

Après avoir dOrmi un peu, elle se réveille en pleine fOrme. Elle décide alOrs d'aller rejOindre sOn mari à la fête, mais cOmme elle est un peu sOupçOnneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre cOstume que celui qu'elle avait prévu. Dès sOn arrivée à la fête, elle repère sOn mari : il est en train de danser avec une fille, puis encOre une autre, puis une autre encOre. Elle veut en savOir plus, et vOir jusqu'Où il est capable d'aller. Elle l'abOrde et l'invite à danser.

Sans la recOnnaitre, il lui susurre à l'Oreille qu'ils pOurraient s'isOler un petit peu, ce qu'ils fOnt en allant directement faire l'amOur dans un des recOins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. LOrsqu'il se cOuche, sa femme lui demande:
- Alors ! COmment était la fete ?
- Ce n'était pas drOle sans tOi chérie.
- Je ne te crOis pas, je suis sur que tu as bien rigOlé !
- NOn je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alOrs avec quelques gars qui étaient là, On a décidé d'aller jOuer aux cartes au bistrOt vOisin... Mais par cOntre, j'ai passé mOn cOstume à un ami qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tOmbé sur une sacrée salOpe et qu'il s'était super bien régalé.


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Un candidat passe l'Oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plOnge la main dans un sac, en sOrt un petit Oiseau dOnt il mOntre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nOm de cet Oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vOus dOnner une autre chance.
L'examinateur plOnge à nOuveau la main dans le sac et en sOrt un autre Oiseau dont à nOuveau il mOnte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est sOn nOm ?
- Je ne vOis vraiment pas, mOnsieur !
- DésOlé, jeune hOmme ! Je regret, mais je me vOis Obliger de vOus mettre un zérO ! Au fait, quel est vOtre nOm ?
Le candidat se lève, Ouvre sa braguette et dit :
- Devinez !!


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C'est l'histOire de trOis steak qui se prOmènent dans la forêt, ils marchent tranquilement, et d'un seul cOup, il y a un des steak qui se retOurne et là OOOOOOHHH !!! plus de steak...
AlOrs le steak dit :
- Ouh ! Ouh ! Les gars vOus êtes Où ? OUH OUH !
Les deux autres qui arrivent en cOurant disent :
- Oh Oh On est là Oh !
- Bah vOus étiez Où ?
- Bah Ont sté caché.... (steak haché)


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TOtO est amOureux de sa maîtresse et tOut le mOnde le savait, même la maîtresse. Un jOur, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fOis qu'elle pOse une devinette TOtO intervient. Mais tOutes ses répOnses sOnt fausses. POur le cOnsOler, elle lui répOnd gentiment chaque fOis:
- Ce n'est pas la bOnne répOnse TOtO, mais c'est quand même bien d'avOir essayé !
À la fin de la classe, TOtO vient vOir la maîtresse et lui dit:
- MOi aussi, j'ai une devinette pOur vOus mademOiselle.
- Oui TOtO, quelle est-elle?
- J'ai dans mOn pantalOn une petite tige, assez dure, avec un bOut tOut rOuge, et qui peut vOus mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui dOnne une de ces paires de claques. TOtO, alOrs tOut en larme, sOrt de sa pOche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bOnne répOnse mademOiselle, mais c'est quand même bien d'avOir essayé !


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C'est TOtO qui se balade avec sOn pépé dans le jardin public. Ils sOnt sur le banc à prendre une glace, lOrsque deux chiens en pleine fOrnicatiOn viennent accOmplir leur actiOn coupable sOus leurs yeux.
- Qu'est-ce qu'ils fOnt, papi?
Le papi, jamais pris au dépOurvu répOnd:
- Hé bien, le chien d'au dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessOus l'emmène prObablement chez le vétérinaire...
TOtO réfléchit et dit:
- Hmmm, c'est exactement cOmme pOur nOus, les humains, hein papi...
- Qu'est-ce que tu veux dire TOtO?
- Ben... Tu Offres gentiment tOn aide à quelqu'un et à chaque fOis il te baise par derrière!


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La maîtresse demande aux élèves de sa classe ce qu'ils veulent faire cOmme métier lOrsqu'ils serOnt grands:
- MOi je veut être pOmpier madame !
- C'est bien Jérôme....et tOi Michaël ?
- MOi je veux être pOlicier madame !
- Ah!...Et tOi MarjOry?
- MOi je veux être maîtresse cOmme vOus maîtresse !
- C'est bien MarjOry, c'est un très jOli métier...
Puis elle se tOurne vers TOtO et lui demande :
- Et tOi TOtO ?
-MOi je veux être grand rOcker maîtresse !
- Ah...Et c'est quOi "grand rOcker" TOtO?
- Grand rOcker, c'est le blOusOn en cuir, la mOtO, les salOpes...
PAF ! TOtO se ramasse une grande claque et se met à pleurer. Ala fin de la jOurnée, TOtO rentre chez lui et racOnte tOute l'histOire à ses parents:
- J'ai dit à la maîtresse que je vOulais être grand rOcker et elle m'a mis une gifle !
Sa mère lui demande :
- C'est quOi TOtO "grand rOcker ?
- Ben, grand rOcker c'est le blOusOn en cuir, la mOtO, les salOpes...
PAF ! elle lui dOnne une claque, et sOn père rajOute :
- Tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe !
Le lendemain matin, TOtO va vOir la maîtresse avant l'entrée en cOurs :
- Euh...VOila maîtresse, je vOulais m'excuser pOur hier et vOus dire qu'en fait je veux plus faire grand rOcker quand je serais grand.
- Ah...Et tu veux faire quOi alOrs TOtO ?
- Petit rOcker !
- Ah...Et c'est quOi "petit rocker" TOtO?
- Ben petit rOcker c'est le blOusOn en jean, la mObylette etla branlette...



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TOtO étudie les nOmbres négatifs à l'écOle. Le sOir il demande à sOn père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tOut cOmpris.
Le père :
- BOn écOute TOtO, imagine quatre persOnnes dans un autObus. Si à l'arrêt suivant, 8 persOnnes descendent, alOrs il faut qu'il y en ai 4 autres qui mOntent pOur qu'il n'y ait plus persOnne dans le bus...



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Le père en cOlère:
- NOn mais, tu as vu tes nOtes, TOtO ! C'est lamentable. Je vOudrais bien
savOir si tOn copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
sOn carnet...
TOtO :
- NOn, mais lui c'est différent, ses parents sOnt intelligents...



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TOtO rentre à la maisOn après sa première jOurnée à l'écOle primaire.
La maman:
- AlOrs TOtO, tu as appris beaucOup de chOses aujOurd'hui?
TOtO :
- Pas assez en tOut cas, ils veulent que j'y retOurne demain.



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Pendant l'étude du sOir, TOtO n'arrête pas de se lécher la main pOur s'humecter le frOnt tOut en apprenant ses leçOns. L'Observant depuis un mOment, intrigué, le surveillant lui demande pOurquOi il fait cela.
- J'apprend mes leçOns M'sieur...
- Je vOis bien, dit le surveillant, mais arrête dOnc de te barbOuiller le frOnt de salive !
- C'est pOur mieux apprendre M'sieur ! Hier sOir, j'ai entendu maman dire à papa que lOrsqu'On mOuillait la tête, ça rentrait mieux !


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- TOtO, dOuze bOuteilles de vin à 6 francs pièce, cOmbien ça fait?
- A la maisOn, ça fait 3 jOurs M'dame.


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TOtO revient de l'écOle avec un Oeil au beurre nOir, sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce qui t'es dOnc arrivé ?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le recOnnaîtrais si tu le revOyais ?
- Ah ! Oui. C'est certain. J'ai une de ses Oreilles dans ma pOche !


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Le petit TOtO récite sa prière avant d'aller se cOucher :
- S'il-vOus plaît, Seigneur, faites que Alma sOit la capitale du Québec
Sa mère l'interrOmpt.
- POurquOi demandes-tu que Alma sOit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répOndu dans mOn examen !



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TOtO passe devant une église avec sa maman, vOyant sOrtir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pOurquOi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jOur de sa vie !
- Et le mOnsieur alOrs, pOurquOi est-il en nOir ?



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L' instituteur s'étOnne:
- VOyOns, TOtO, ta rédactiOn ressemble mOt pOur mOt à celle de tOn frère.
- Bien sur, m'sieur, nOus avOns le même chien !



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LOrs d'une leçOn sur les rimes, la maîtresse demande à TOtO de dOnner un exemple. TOtO dit alOrs :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenOuilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genOux.
- Mais TOtO, ça ne rime pas du tOut.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinOn, j'aurais eu l'eau jusqu'aux cOuilles !



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TOtO, petit, va vOir sOn père :
- Dis, papa, qu'est ce que ça veut dire, le mOt "vice"?
- Euh, Vice, ça veut dire... Euh... Par exemple si je cOuchais avec ta sOeur Ou avec tOi, ou avec la cOncierge, Ou avec le chien, ça, c'est le vice...
- Ah bOn, pOurquOi est ce qu'On m'a nOmmé vice-président du club des cadets?


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Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. NOus sOmmes début Avril, et à l'apprOche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tOut sOn petit mOnde sur Jésus. AlOrs la questiOn pOsée est :
- Puisque le BOn Dieu a ressuscité d'entre les mOrts le trOisième jOur, Où se trOuve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le BOn Dieu est au Paradis
La petite DOrOthée dit :
- Le BOn Dieu est dans mOn cOeur
Le petit TOtO tOut énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le BOn Dieu est dans nOtre salle de bains !
TOute la petite assemblée se tait, regarde le curé pOur savOir si c'est la bOnne répOnse... Mais celui-ci est cOmplètement halluciné par la répOnse de TOtO. Après quelques secOndes, il reprend ses esprits et demande à TOtO pOurquOi il pense que le BOn Dieu est dans sa salle de bains.
TOtO répOnd :
- Parce que tOus les matins, mOn père se lève, va à la pOrte de la salle de bains et frappe plusieurs cOups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"


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TOtO annOnce à sOn père :
- J'ai décOuvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part, TOtO.
Et pOurquOi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !


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Un gars meurt et se retrOuve en enfer. Vraiment il ne cOmprend pas pOurquOi et ça l'attriste. AlOrs qu'il est en face du gardien des pOrtes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas tOujOurs bien cOnduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait abOutir ici."
A ce mOment, le gardien lui demande:
- Il y a un prOblème? VOus avez vraiment l'air triste. VOus êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vOus crOyez?! Me vOila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vOus le pensez. VOus y prendrez beaucOup de plaisir. Par exemple, vOus aimez bOire?
- Bien sûr que j'aime l'alcoOl !
- AlOrs vOus adOrerez les Lundis. Le lundi On bOit toute une mer d'alcOol. VOus aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chOse encOre. Et tOut ça à vOlOnté. La fête dure tOute la nuit. Oui vraiment, vOus serez fOus des lundis. VOus fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vOus adOrerez les Mardis. Le mardi est le jOur Où l'On fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. VOus fumez autant que vOus vOulez sans vOus sOucier d'attraper le cancer parce que vOus êtes DÉJÀ mOrt ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jOur que vOus aimerez.
VOus vOus drOguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vOus aimerez aussi les mercredis. c'est le jOur des drOgues. VOus pOurrez essayer tOutes les drOgues qui existent, et sans vOus sOucier d'enfreindre la lOi Ou de l'OverdOse parce que vOus êtes déjà mOrt. Oui, vOus aimerez les mercredis. VOus aimez jOuer?
- Oui j'aime jOuer!
- Ah que vOus aimerez les jeudis, car ce jOur là, l'enfer est un vrai casinO: Black jack, craps, pOker, mais aussi les paris, les cOurses de chevaux, TOut ce qui se jOue! VOus aimerez réellement les jeudis.
VOus êtes gay?
- Ben, nOn.
- Oh , vOus allez détester les vendredis...


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C'est trOis jOueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pOte. Il y a RObert, JeannOt et ROger. ROger, justement, cOnnaît un gars qui serait un bOn pétanqueur.
Ce gars s'appelle RaymOnd et il accepte de venir jOuer avec les 3 autres en disant:
- OK pOur venir jOuer avec vOus dimanche prOchain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alOrs attendez-mOi!
Le dimanche arrive et RaymOnd est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, RaymOnd les bat tOus en
jOuant exclusivement de la main gauche. En les quittant, RaymOnd leur dit:
- À dimanche prOchain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alOrs attendez-mOi!
Et le dimanche suivant, RaymOnd est bien à l'heure, et il les batencOre, en jOuant cette fOis-ci exclusivement de la main drOite. ... Et tOus les dimanches, RaymOnd arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque sOit la main qu'il utilise pOur jOuer. AlOrs, au bOut de deux mOis, RObert n'y tient plus et demande à RaymOnd:
- Dis dOnc RaymOnd: Tu nOus dis tOus les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es tOujOurs là à l'heure.
En plus de ça, tu nOus bats à chaque fOis, quelque sOit la main avec laquelle tu jOues...
Tu ne crOis pas que tu nOus dOis quelques explicatiOns?
AlOrs RaymOnd répOnd:
- Oui Oui, tu as raisOn. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est cOuchée. Si elle est cOuchée sur sOn côté gauche, je jOue de la main gauche. Si elle est cOuchée sur sOn côté drOit, je jOue de la main drOite. Et du cOup ROger lui demande:
- Et si elle dOrt sur le dOs?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !


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CendrillOn a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec sOn prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur sOn perrOn dans une chaise berçeuse, à Observer le mOnde, avec sOn chat BOb sur ses genOux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait sOudain sa marraine, la bOnne fée.
CendrillOn lui demande :
- Chère marraine, apres tOutes ces années, que fais-tu ici ?
- CendrillOn, depuis la derniere fOis que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chOse que je puisse faire pOur tOi ? Un sOuhait que je pOurrais exaucer ?
CendrillOn est surprise, jOyeuse et rOuge de cOnfusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en Or massif. CendrillOn est abasOurdie. BOb, sOn chat fidèle, sursaute et se refugie au bOrd du perrOn, tremblant de peur.
CendrillOn s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la mOindre des chOses. Quel est tOn deuxième sOuhait ?
CendrillOn baisse la tête et examine sOn pauvre cOrps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nOuveau.
Presque instantanément, elle retrOuve sa beauté d'antan. CendrillOn ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis lOngtemps : des élans Oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier sOuhait. Quel est-il ?
CendrillOn regarde sOn pauvre chat apeuré et répOnd :
- Je veux que tu transfOrmes mOn chat BOb en un beau et viril jeune hOmme.
COmme par magie, BOb est transfOrmé en un magnifique mâle, si beau que même les Oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de vOler et de tOmber à ses pieds.
La bOnne fée dit :
- FélicitatiOns CendrillOn. Amuse-tOi bien dans ta nOuvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, BOb et CendrillOn se regardent tendrement.
CendrillOn est cOmme hypnOtisée par le plus bel hOmme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, BOb s'avance langOureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui sOuffle dans l'Oreille un sOuffle tOut chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avOir fait Opérer, n'est-ce pas ?